Esos dias....

Como no olvidar esos dias tristes, esos momentos en que la desesperación te rodea por cada centímetro de tu cuerpo... Los minutos se te hacen horas eternas y las horas parecen siglos... te sientas acurrucado en cualquier sitio, agarrándote de las rodillas para protegerte del mal que hay alrededor tuyo, ese dolor que no se ve pero que se siente cerca... miras al frente pero no ves nada, tienes los ojos paralizados, el corazón lo sientes vacío, las lágrimas cain sin cesar... sientes que se te unde todo encima de ti, piensas en lo desgraciada que eres... te llamas inútil y lloras más, te miras y te odias, sólo piensas que eres lo peor que hay en este mundo... Continuas sentada mirando a la nada, y comienzas a sentir esas sensaciones que ya has tenido otras veces... sientes que la sangre hierve en tu interior, notas la presion dentro de tu cuerpo y empiezas a notar la ansiedad, esas ganas de hacerte daño, intentas no pensar en ello pero no puedes evitarlo, todo tu cuerpo te lo pide, tu mente te obliga ha hacerlo... sabes que no es la mejor solución pero lo necesitas, quieres sentirte viva y esa es la única forma que ves de conseguirlo... y te levantas de tu asiento maldito, caminas lentamente agarrándote a la pared para no caer... las lágrimas te probocan una visión borrosa, no ves nada pero sabes a donde vas, sabes donde se dirigen tus manos y habren ese cajón donde escondes tu relíquia... y coges esa arma furtiva que ya has utilizado otros dias como este, es tu castigo y tu salvación a la vez... lo agarras fuerte entre tus manos, lo miras con esos ojos desesperados y pienas ¿esta bien lo que voy a hacer o hago mal? ¿que puedo hacer?... pero ya te da igual todo, solo quieres sentir que estas viva, solo quieres hacer desaparecer ese dolor que te presiona por dentro... lo coges con una mano y lo penetras en tu piel... ves como la sangre sale disparada, resvalando lentamente por tu cuerpo y por fin sientes que estas viva, notas como el dolor se escurre con esas lágrimas rojas... que alivio te dices y piensas que es la sensación más relajante que has sentido nunca... ¿pero es cierto?... creo que no.... luego ves que esa sangre no frena y pienas ¿!que he hecho!? ¿!que me he hecho!?... ahora te sientes arrepentida, te das más asco que nunca, no sabes que hacer, no sabes como parar esa sangre y el dolor te vuelve a invadir, y lloras, lloras mucho, y se mezclan las lágrimas rojas con esas lágrimas saladas y amargas... tiras tu arma... y te prometes que nunca más lo haras, que te controlaras, le prometes a tus amigos que pararas... pero sabes que no lo puedes controlar, sabes muy bien que lo volveras a hacer y entonces te vuelves a sentir mal, porque no sabes como pararlo, porque volveras a traicionar a la gente que amas... las dudas te llenan la cabeza, crees que te hace sentir tan bien y viva pero luego te sientes tan mal... no te entiendes... no te entienden... es todo un cumulo de dolor, dudas y sufriemiento... nunca parara, siempre te perseguira y no lo podras parar... entonces te tumbas en tu cama, abrazándote, deseas dormir para olvidarlo todo y asi no despertar jamás...


Suki - 27/08/06

Pérdida

La trizteza invade mi corazón... muchas lágrimas resbalan por mis cálidas mejillas. ¿Y porqué? por la perdida de un ser querido, de un amigo al que quería mucho pero que lamentablemente ya no me volverá a hablar... ¿Y todo porqué...? por una extraña discusión, por el orgullo, por las palabras dichas sin pensar por parte de los dos... todo por acciones que se podrucían por la rabia que salía de nuestros cuerpos y luego.. ¿que queda?.. tristeza... dolor... lágrimas... culpabilidad... rabia... nostalgia... tantos sentimientos.. ya no siento nada, todo es vacío y no sé que hacer. Cuando esa persona ya no se encuentra a mi lado, cuando siento que ya no es parte de mi, el corazón se debilita, siento que esta incompleto y se rompe en miles de trozitos y veo que sólo esa persona los podrá volver a recomponer. Y ahora, me encuentro aquí sentada, sin saber que hacer, sin saber que decir... pero debo seguir adelante, aunque este triste, salgo con mis amigos y intento pasarmelo bien, pero lamentablemente no lo consigo. ¿Porqué? pues porque falta esa persona, ese todo, el corazón esta dividido en trocitos y cada trocito es un amigo y cuando me falta uno ya no esta completo, no puedo ser feliz. Debería intentar encontrar a alguien que pueda llenar ese pedazito pero sé que será inutil, porque ese amigo es irrempazable, nadie podrá llenar el vacío que me dejó porque le quise muxo y le seguiré queriendo, porque estubo ahi y lo recordaré siempre. Aunque quiera ante todo poder volver a hablar con él sé que no querrá escuxar mis palabras... ya no sé que pensar... sólo quiero viajar en el tiempo, al pasado y evitar esa situación porque no aguanto estar asi. La nostalgia de esos momentos con esa persona me entristezen mucho, esas horas hablando de nada en particular, el apoyo, todo... lo echaré todo tanto de menos. No podré olvidarle porque fue importante para mí y siempre será parte de lo que fui, de lo que soy y de lo que seré porque cambie gracias a él... pero la vida continúa... el dolor jamás desaparezerá, tampoco el vacío que ha quedado pero continuaré adelante con esperanzas de poder volver a hablar con él... sólo puedo desearle que le vaya todo muy bien, que sea muy feliz y que espero que algun día entienda como le quise y como le seguiré queriendo siempre...

Suki - 07/09/06

Adiós, amiga mía

Hoy a sido uno de mis peores dias.. me he quedado sin trabajo, me han insultado en la calle, me he equivocado en todo lo que hacía... torpe que soy... pero lo peor, lo peor de todo, es que me he discutido contigo amiga mia y no lo soporto... ¿porque no me entiendes?.. no me hago daño por ti, tu no eres culpable de nada, tu eres mi apoyo pero no sabes verlo... crees que sufro por tu presencia, por tus palabras, por tu preciosa amistad... pero es mi culpa, es por mi insoportable comportamiento, por mi odioso carácter... yo que no me deje querer por nadie, que me alejo de tu amor y apoyo, que no quiero ver la realidad de las cosas... me hundo en mi oscuro pesar, en el pozo de mis tristezas.. tu!, que cada día tiendes una mano para sacarme de él pero soy una ingenua, no quiero tu mano, no quiero tu ayuda, quiero undirme lentamente en mi dolor, quiero desaparecer en la oscuridad porque soy muy débil, demasiado débil para escalar a la superfície... estoy tan cansada de todo... arta de levantarme cada día con la misma sensación de pesar... con esas pocas ganas de vivir... lo hago todo sin ganas... lentamente... y siempre acabo llorando, en ese rincón oscuro de mi casa, apartándome de la realidad, encogiéndome entre mis propios brazos porque no quiero tu ayuda, no quiero undirte conmigo, no quiero unirte en mi dolor... por eso lo he decidido, no quiero seguir en este mundo, este amargo planeta con esta egoista sociedad que solo piensan en ellos, que te miran a la cara como si fueras inferior a ellos, no los aguanto.. no soporto ver sus caras cuando camino por la calle... no soporto mi mera presencia... Estoy muy cansada, voy a descansar con un buen baño... lleno la bañera con agua templada mientras voy desprendiendome de mis sucias prendas, mostrándo mi cuerpo al espejo... me miro.. y no me gusta lo que observo.. odio tanto lo que veo, ¿porque no ves lo horrible que soy?, ¿porque solo ves cosas buenas en mi que no existen?... contempla la realidad, esa cosa soy yo, ese ser abominable, ese monstruo con cuerpo de mujer... me introduzco en la bañera... es tan relajante, me evado de todo, de las preocupaciones, de mis odios, de mis tristezas... siento que no puedo respirar, lo veo todo muy borroso, ¿estoy desapareciendo?... oigo unos pasos por el pasillo... debes ser tu corriendo a buscarme al leer mi nota de adios... pero ya es tarde, ya veo la luz de mi salvacion, ¿es el final de un sufrimiento o el principio de un mundo nuevo para mi?... lo siento mucho amiga mia, quiero que sepas que no lo hice por discutir ni lo hice por tu culpa, es mi decisión, una desición cobarde porque yo descanasare en paz mientras tu sufriras pero con el tiempo lo superaras y algun dia comprenderas que hice un bien para la humanidad, quitando de en medio a un ser como yo... un ser inutil incapaz de comprender porque me querias tanto... no llores sobre mi cuerpo inerte... no vale la pena que lo hagas, guarda esas lágrimas para momentos felizes, para momentos que valgan la pena... siempre te recordaré... no sufras más porque aunque yo no este siempre te querré... adiós amiga mía... adiós.



Suki - 27/08/06..

Maldito corazón

Oooohh! maldito corazón, ¿porque me odias tanto? ¿tanto daño te he hecho para que me envies a semejante ser?, a ese ser tan despreciable... ¿porque la hiciste cruzarse por mi camino?, ¿porque la uniste a mi vida? es por fastidiar mi existencia, lo sé, me desprecias con todas tus fuerzas y me la envias como venganza, para hacerme sufrir lo que yo te hice sufrir a ti. Pero no la aguanto más, la odio!, la odio con toda mi alma! Ella! ella que es tan falsa ante todo el mundo, que lleva una máscara de porcelana ante la sociedad, la ven como la buena persona, maravillosa, atenta, divertida... ja!, ilusos que son, ellos que no saben ver como es en realidad... Pero a mí no me puede engañar, su máscara es inmune ante mí, sólo yo puedo ver como es realmente y es lo peor que hay en este mundo. Nacida para odiar, llorar, sufrir, morir lentamente... La que hace llorar a sus seres queridos, que no los sabe querer ni apreciar, que pasa de lo que le dicen siendo tozuda con sus pensamientos... la que se va undiendo lentamente en su dolor arrastrándome a mí con ella, que odia cada centímetro de su cuerpo, que desprecia todo su ser y inevitablemente va odiando a los más allegados a ella.

Y tu!, ohhh! maldito corazón, me uniste a ella con unas sucias cadenas de dolor, uniéndonos eternamente.. su tristeza me destrozaba el corazón, sus lágrimas rozaban lentamente mis mejillas, su amargura me llenaba entera y sus ideas suicídicas casi acabaron con mi alma... en ese momento vi tus intenciones... deseas lo peor en mi vida, jamás me permetirás amar ni me dejarás ser feliz... pero yo no soy como ella!!, ella nació con el cruel destino de morir sola!! no conmigo!!, peró sé que es imposible soltarme de ella, sé que jamás me permetirás arrancar esas cadenas porque no merezco la felicidad ni el amor y así caminaré por un tortuoso sendero, hasta el final.. hasta nuestros últimos dias, hasta mi último suspiro... pero ni con mi muerte acabaré con ella porque estará atada a mí hasta la eternidad, en lo profundo del infierno, juntas, hasta consumirnos mutuamente.

Suki- 26/08/06