Esos dias....

Como no olvidar esos dias tristes, esos momentos en que la desesperación te rodea por cada centímetro de tu cuerpo... Los minutos se te hacen horas eternas y las horas parecen siglos... te sientas acurrucado en cualquier sitio, agarrándote de las rodillas para protegerte del mal que hay alrededor tuyo, ese dolor que no se ve pero que se siente cerca... miras al frente pero no ves nada, tienes los ojos paralizados, el corazón lo sientes vacío, las lágrimas cain sin cesar... sientes que se te unde todo encima de ti, piensas en lo desgraciada que eres... te llamas inútil y lloras más, te miras y te odias, sólo piensas que eres lo peor que hay en este mundo... Continuas sentada mirando a la nada, y comienzas a sentir esas sensaciones que ya has tenido otras veces... sientes que la sangre hierve en tu interior, notas la presion dentro de tu cuerpo y empiezas a notar la ansiedad, esas ganas de hacerte daño, intentas no pensar en ello pero no puedes evitarlo, todo tu cuerpo te lo pide, tu mente te obliga ha hacerlo... sabes que no es la mejor solución pero lo necesitas, quieres sentirte viva y esa es la única forma que ves de conseguirlo... y te levantas de tu asiento maldito, caminas lentamente agarrándote a la pared para no caer... las lágrimas te probocan una visión borrosa, no ves nada pero sabes a donde vas, sabes donde se dirigen tus manos y habren ese cajón donde escondes tu relíquia... y coges esa arma furtiva que ya has utilizado otros dias como este, es tu castigo y tu salvación a la vez... lo agarras fuerte entre tus manos, lo miras con esos ojos desesperados y pienas ¿esta bien lo que voy a hacer o hago mal? ¿que puedo hacer?... pero ya te da igual todo, solo quieres sentir que estas viva, solo quieres hacer desaparecer ese dolor que te presiona por dentro... lo coges con una mano y lo penetras en tu piel... ves como la sangre sale disparada, resvalando lentamente por tu cuerpo y por fin sientes que estas viva, notas como el dolor se escurre con esas lágrimas rojas... que alivio te dices y piensas que es la sensación más relajante que has sentido nunca... ¿pero es cierto?... creo que no.... luego ves que esa sangre no frena y pienas ¿!que he hecho!? ¿!que me he hecho!?... ahora te sientes arrepentida, te das más asco que nunca, no sabes que hacer, no sabes como parar esa sangre y el dolor te vuelve a invadir, y lloras, lloras mucho, y se mezclan las lágrimas rojas con esas lágrimas saladas y amargas... tiras tu arma... y te prometes que nunca más lo haras, que te controlaras, le prometes a tus amigos que pararas... pero sabes que no lo puedes controlar, sabes muy bien que lo volveras a hacer y entonces te vuelves a sentir mal, porque no sabes como pararlo, porque volveras a traicionar a la gente que amas... las dudas te llenan la cabeza, crees que te hace sentir tan bien y viva pero luego te sientes tan mal... no te entiendes... no te entienden... es todo un cumulo de dolor, dudas y sufriemiento... nunca parara, siempre te perseguira y no lo podras parar... entonces te tumbas en tu cama, abrazándote, deseas dormir para olvidarlo todo y asi no despertar jamás...


Suki - 27/08/06

Pérdida

La trizteza invade mi corazón... muchas lágrimas resbalan por mis cálidas mejillas. ¿Y porqué? por la perdida de un ser querido, de un amigo al que quería mucho pero que lamentablemente ya no me volverá a hablar... ¿Y todo porqué...? por una extraña discusión, por el orgullo, por las palabras dichas sin pensar por parte de los dos... todo por acciones que se podrucían por la rabia que salía de nuestros cuerpos y luego.. ¿que queda?.. tristeza... dolor... lágrimas... culpabilidad... rabia... nostalgia... tantos sentimientos.. ya no siento nada, todo es vacío y no sé que hacer. Cuando esa persona ya no se encuentra a mi lado, cuando siento que ya no es parte de mi, el corazón se debilita, siento que esta incompleto y se rompe en miles de trozitos y veo que sólo esa persona los podrá volver a recomponer. Y ahora, me encuentro aquí sentada, sin saber que hacer, sin saber que decir... pero debo seguir adelante, aunque este triste, salgo con mis amigos y intento pasarmelo bien, pero lamentablemente no lo consigo. ¿Porqué? pues porque falta esa persona, ese todo, el corazón esta dividido en trocitos y cada trocito es un amigo y cuando me falta uno ya no esta completo, no puedo ser feliz. Debería intentar encontrar a alguien que pueda llenar ese pedazito pero sé que será inutil, porque ese amigo es irrempazable, nadie podrá llenar el vacío que me dejó porque le quise muxo y le seguiré queriendo, porque estubo ahi y lo recordaré siempre. Aunque quiera ante todo poder volver a hablar con él sé que no querrá escuxar mis palabras... ya no sé que pensar... sólo quiero viajar en el tiempo, al pasado y evitar esa situación porque no aguanto estar asi. La nostalgia de esos momentos con esa persona me entristezen mucho, esas horas hablando de nada en particular, el apoyo, todo... lo echaré todo tanto de menos. No podré olvidarle porque fue importante para mí y siempre será parte de lo que fui, de lo que soy y de lo que seré porque cambie gracias a él... pero la vida continúa... el dolor jamás desaparezerá, tampoco el vacío que ha quedado pero continuaré adelante con esperanzas de poder volver a hablar con él... sólo puedo desearle que le vaya todo muy bien, que sea muy feliz y que espero que algun día entienda como le quise y como le seguiré queriendo siempre...

Suki - 07/09/06